Hallo, mijn naam is Katie en ik ben een alcoholist en verslaafde.
Je moet de manier waarop ik me net heb voorgesteld serieus excuseren. Het is een gewoonte geworden na vijf (ja vijf) maanden revalidatie in Zuid-Jersey (hoewel dat heel goed Mississippi of Alabama voor mij zou kunnen zijn geweest, gezien de staat waarin ik aankwam).
Ik ging Seabrook House binnen op 19 november 2011, na jaren van feesten dat uiteindelijk leidde tot een volledige uit de hand gelopen spiraal. Mijn diagnose bij opname in revalidatie (ook bekend als mijn "CV" van verslaving) verklaarde in zwart-wit dat ik afhankelijk ben van alcohol, cocaïne en sedativa. Kortom, ik dronk tot ik elke keer black-out werd, raakte behoorlijk gewend aan het blazen van lijnen om het half uur, en genoot een paar Xanax gedurende de dag gewoon om te kalmeren.
Natuurlijk kwam mijn forse verslaving niet zomaar uit de lucht vallen. Ik was altijd een cliché feestmeisje geweest - vanaf de eerste keer dat ik mijn tweede jaar van de middelbare school ooit een drankje (rum en cola) pakte tot mijn eerstejaarsstudentjaar, toen ik mezelf een verblijf van vijf nachten in de ziekenhuis van door alcohol veroorzaakte pancreatitis (een aandoening waarbij de alvleesklier volledig ontstoken is).
Kortom, ik dronk elke dag wodka (maar hield een 3.6 GPA aan, dus mijn levensstijl was duidelijk OK - niet) tot het punt dat mijn lichaam in de loop van de tijd bijna werd afgesloten. Toen ik in het ziekenhuis werd opgenomen, gingen mijn enzymspiegels door het dak, mijn hartslag en luchtwegen werden allebei gek en de officiële diagnose van pancreatitis kwam als een schok voor artsen die gewend waren om de aandoening in 50 jaar te behandelen -oude mannen met een 35-jarig whiskyprobleem.
Maar hier was ik, een 19-jarige vrouwelijke student, die op morfine sprong om de pijn van een aandoening die ik mezelf had voorgedaan, te verdoven. De kans dat dit gebeurt, is erg klein, maar toch is het mij overkomen. Dus besloot ik om te stoppen met drinken - koude kalkoen, opnames en zo - gedurende vier jaar op de universiteit. Het was een hel.
Nadat ik was afgestudeerd, kreeg ik een droom-PR-baan in Manhattan, begon ik het perfecte appartement in Hoboken te huren - houten vloeren, een bakstenen muur, inbouwverlichting, een wandeling van 10 minuten naar de PATH - en dacht dat ik het had laten maken. Ik kon absoluut niets meer vragen. Ik had mijn carrière, goede vrienden en familie, en ik ging naar fantastische feesten (hoewel ik technisch gezien nog steeds "op de wagen" zat).
Toen ontmoette ik mijn soulmate: cocaïne. Dit medicijn was voor mij de belichaming van perfectie. Ik kon vergeten dat ik urenlang 'droog' was, feestte zonder te stoppen en afvallen - allemaal tegelijkertijd. Ik hield van het gevoel dat ik op dag één kreeg en achtervolgde het voor het volgende jaar. Mijn 2011 bracht alleen hoogtepunten, omdat dieptepunten snel werden verborgen door nog een paar witte lijnen.
Maar naarmate het werk vorderde, ging mijn verslaving vooruit. Het gebruik van cocaïne leidde ertoe dat Xanax werd ingenomen, het nemen van Xanax leidde tot meer cocaïne om wakker te worden en de combinatie leidde tot de herintroductie van alcohol in mijn leven. In mei 2011 was ik zes maanden aan het werk en "echt volwassen leven", en mijn verslaving begon snelheid en agressie te vertonen. Wodka, mijn lang verloren BFF, was terug op het toneel, en we begonnen precies waar we waren gebleven. Pancreatitis? Wat mij betreft nooit gebeurd.
Mijn leven werd een enge vergelijking: Manhattan + zomer + mijn eigen appartement + een gestage salaris + wodka + cocaïne + benzos = een volledig en volledig verlies van controle. Als ik terugkijk, had dit een duidelijke illustratie moeten zijn van de eerste stap in de 12 Anonieme Stappen van Alcoholisten: toegeven dat mijn leven onhandelbaar was geworden en dat ik machteloos was over drugs en alcohol.
Natuurlijk gaf ik geen onhandelbaarheid of machteloosheid toe. De enige zorgen die ik had waren dingen zoals hoe ik de avond ervoor op een jacht belandde of waar de extra medicijnen in mijn zak vandaan kwamen of met wie ik een badkamer kraam deelde of welk bar-tabblad ik niet sloot of waarom ik had 45 gemiste oproepen van nummers die niet in mijn telefoonboek staan.
Maar tegen november 2011 was mijn leven een complete puinhoop. Ik slaagde erin mijn alvleesklier op te blazen - alweer. Ik schreef me in voor een intensief poliklinisch verslavingsprogramma - en faalde. Ik probeerde op te ruimen - en viel talloze keren terug op stoffen waarvan ik niet eens wist dat ze bestonden. Ik verbrak alle communicatie van mijn familie en oude vrienden, negeerde mijn werk en profiteerde van bijna iedereen om me heen. En toen kwam het keerpunt: ik nam bijna een overdosis van het nemen van een bal acht cocaïne en een gram pure MDMA (ecstasy) in een periode van 12 uur.
Op 18 november 2011 bracht de gedachte aan een naderende dood me ertoe mijn tante en moeder te bellen om me op te halen uit mijn appartement, dat toen donker, rokerig en rommelig was geworden zonder woorden. Mijn moeder merkte dat ik op de bank lag met sigaretten, pindakaas en kokoswater - drie dingen die normaal gesproken het lukte - maar deze keer was ik te ver geschoten om terug te verdienen.
Ik realiseerde me dat ik het zat was om ziek en moe te zijn. Nadat ze me thuis hadden gebracht (en zonder volledig te begrijpen wat er aan de hand was), stemde ik in met detox en revalidatie.
Na 10 dagen mijn lichaam te hebben ontgift van de chemicaliën, heb ik 28 dagen regelmatig gerehabiliteerd "wat je op tv ziet". Daar leerde ik het belang van 12-stappenprogramma's, een sponsor krijgen, dagelijks vergaderingen bijwonen en werken om de mensen die ik gekwetst heb goed te maken.
Na het residentiële programma besloot ik om mijn zorg voort te zetten met een uitgebreid programma. Deze beslissing kostte me nog zo'n 75 dagen op het terrein van een bodunk South Jersey landgoed omgeven door boomkwekerijen. Het klinkt misschien niet aantrekkelijk, en dat was het absoluut niet, maar in die tijd leefde ik met andere vrouwen die worstelden met verslaving, en zij werden mijn ruggengraat. Ze droegen me wanneer ik niet kon lopen, en ze leerden me hoe ik me moest openstellen, eerlijk tegen mezelf en anderen moest zijn, en, het allerbelangrijkste, de vleermuis moest neerleggen en stoppen met vechten.
Op 23-jarige leeftijd is het moeilijk om een nuchter leven te doorgronden. Maar ik weet waar ik vandaan kwam. Ik weet hoe het leven zo donker, verwrongen en verwarrend was geworden, hoe mijn emoties helemaal nul waren geweest en hoe mijn relaties waren verdwenen. Ik ben gaan zien hoe ongebreideld middelenmisbruik onder jongeren is en, helaas, hoeveel het voor dood achterlaat. Ik heb geleerd dat verslaving een ziekte is - een ziekte die sluw en verbijsterend is; krachtig en onverbiddelijk.
Nu, met de hulp van AA en NA (Narcotics Anonymous), mijn sponsor, het fundament van de ondersteuning die ik heb gebouwd tijdens het revalideren en blijven onderhouden, en mijn familie en goede vrienden, heb ik een nieuwe kracht gevonden die me laat zien dat er licht aan het einde van de tunnel. En dat het mogelijk is om schoon en nuchter te blijven en toch succesvol te zijn - zelfs in de twintig.
Ik heb zoveel verloren door mijn verslaving - mijn appartement, mijn baan, vrienden - en toch heb ik meer gewonnen dan ik kan uitleggen. Ik heb nu mijn leven. En met een heldere geest ben ik in staat om zoveel meer te doen met dit leven dan ik ooit in het verleden had kunnen voorstellen.
Sommige dagen zijn zwaar en de nachten kunnen zelfs moeilijker zijn. Maar het is waar als ze zeggen "één dag tegelijk". En als ik me herinner dat ik me precies moet concentreren op waar ik op dit moment moet zijn, weet ik dat dingen alleen maar beter kunnen worden. En ik ben ervan overtuigd dat ze dat absoluut zullen doen.
