Relaties zijn ingewikkeld. En ik heb het niet alleen over romantische relaties - navigeren door kantoorpolitiek en aan de goede kant blijven van de juiste mensen in uw professionele netwerk kan vermoeiend zijn. Op sommige dagen kan het verleidelijk zijn om gewoon op te geven en naar een afgelegen locatie te gaan waar je waarschijnlijk meer dieren in het wild tegenkomt dan medemensen. Maar als je in een omgeving met mensen gaat verblijven, is het opbouwen en onderhouden van relaties de sleutel tot een succesvolle carrière.
Dus wat doe je als een belangrijk lid van je netwerk je gek maakt? Het is gemakkelijk om te denken: "Doe het voor de hand liggende: snij hem los." Maar het beëindigen van een relatie met iemand met wie je niet zo goed kunt opschieten, is niet altijd realistisch. Wat als die persoon een leider is binnen uw branche? Een bestuurslid voor uw organisatie? Een collega waar je periodiek mee moet werken?
Er zijn veel strategieën om u te helpen omgaan met een uitdagende persoonlijkheid, maar het uitgangspunt is altijd om uw eigen benadering van de persoon te overwegen.
Identificeer uw "dodelijke" communicatiegewoonten
Je houding heeft een grote invloed op de uitkomst van elke situatie waarin je met deze persoon te maken hebt. Je hebt waarschijnlijk gehoord van het concept van een zichzelf vervullende profetie: je denkt dat een gesprek bijvoorbeeld verschrikkelijk zal zijn - en dan is het zo. Wat je echter niet ziet, is dat je zure houding die het gesprek inging ertoe bijdroeg dat het gesprek naar het zuiden ging.
Psychiater William Glasser identificeerde wat hij de zeven dodelijke gewoonten van communicatie noemde: bekritiseren, beschuldigen, klagen, zeuren, bedreigen, straffen en omkopen.
Sommige hiervan lijken misschien voor de hand liggend - je weet natuurlijk dat het benaderen van een collega met een dreiging ("Laat dat TPS-rapport afmaken of ik zal je slaan!") Niet goed doorgaan. Maar mensen werken deze slechte gewoonten vaak op subtielere manieren in communicatie. Verwijzend naar een gevolg voor het niet voldoen aan je eisen ("Ik had die TPS-rapporten echt nodig gisteren. Trouwens, ik heb een ontmoeting met de baas over 15 minuten. We zullen de rapporten waarschijnlijk bespreken.") Is net zo goed een bedreiging - het klinkt gewoon professioneler op het eerste gezicht. Communicatie met een van deze zeven slechte gewoonten is gedoemd.
Verander uw aanpak
U zult waarschijnlijk veel productievere gesprekken voeren door deze dodelijke gewoonten te vervangen door wat Glasser zorggewoonten noemt: ondersteunen, aanmoedigen, luisteren, accepteren, vertrouwen, respecteren en onderhandelen over verschillen.
Dus in plaats van bedreigingen aan te gaan om die rapporten te krijgen, kunt u bijvoorbeeld eerst proberen uw collega te ondersteunen: “Ik heb gemerkt dat u soms moeite hebt om elke maand TPS-rapporten in te vullen en ik ben voor mijn werk afhankelijk van hen. Is er een manier waarop ik u kan helpen? ”Dit opent in ieder geval de deur voor een oplossingsgericht gesprek, in plaats van de verdediging van uw collega op te voeren.
Laten we een meer complex voorbeeld bekijken. Stel dat je in een commissie zit met een collega met wie je nog niet eerder hebt gewerkt. Je merkt meteen dat hij luid is, veel tijdens vergaderingen praat en veel vragen stelt over ideeën die door andere commissieleden zijn voorgesteld. Je denkt misschien bij jezelf: “Geezee, die vent is irritant! Hij haalt de bijdragen van alle anderen uit elkaar omdat hij denkt dat zijn ideeën de enige waardige zijn. '
Misschien heb je gelijk, maar misschien ook niet. In werkelijkheid ken je de motivaties van je collega niet. Dus als je hem midden in de volgende commissievergadering belachelijk maakt (die dodelijke kritieke en bestraffende gewoonten gebruikt), schaad je je relatie met hem - en mogelijk met de rest van de commissie, die je gedrag misschien net zo irritant vindt als zijn .
Laten we nu terugspoelen. Je collega is nog steeds luid en nieuwsgierig, maar deze keer haal je diep adem. Je herinnert je een keer dat iemand iets verkeerd interpreteerde wat je zei of deed en hoe boos het je maakte. Je besluit het wat tijd te geven voordat je een oordeel velt over je collega. Misschien is hij gewoon eigenwijs, stelt hij veel vragen omdat hij enthousiast is, of speelt hij de rol van de advocaat van de duivel om ervoor te zorgen dat ideeën solide zijn.
Een paar dagen na de vergadering kom je langs het kantoor van je collega om een paar minuten te chatten en heb je een goed gesprek. Later heb je de kans om te praten over een commissieprobleem en hij brengt een aantal legitieme zorgen naar voren over een project dat je niet had overwogen - en je kunt de gewoonte gebruiken om te luisteren.
Vanuit dat ene gesprek kun je de manier waarop hij denkt beter begrijpen en meer geduld hebben voor zijn vele vragen. Je kunt de groep zelfs helpen bij het doornemen van enkele projectproblemen, omdat die gesprekken je perspectief hebben verbreed. Je hebt nu ook een verbeterde relatie met je collega, zodat hij niet zo veel op je zenuwen raspt. Je bent misschien niet het soort vrienden dat meerdere keren per week happy hour raakt en samen in het weekend rondhangt. Maar je hebt tenminste prettige interacties, en je bent productiever vanwege hen.
Zie het verschil? Ja, dit is een eenvoudig voorbeeld, maar het is gebaseerd op echte situaties. In mijn eigen carrière moest ik de keuze maken om ofwel verergerd te blijven met iemand of erachter te komen hoe het te laten werken. Uiteindelijk was ik aangenaam verrast toen ik de poging deed om een relatie op te bouwen met de mensen met wie ik niet opschoot. Je kunt ook verrast zijn door wat je over mensen leert als je hen een kans geeft en hen op een productieve manier benadert.
Toegegeven, dit zal niet altijd werken. Sommige mensen zijn echt giftig en het is goed om ze zoveel mogelijk te vermijden. Maar dat kun je niet zeker weten totdat je hen en jezelf de mogelijkheid hebt gegeven om op een gezonde manier te communiceren en een soort werkbare relatie op te bouwen. Je keuze in hoe je het gedrag van anderen interpreteert en je benadering van interacties met hen - de manier waarop je jezelf draagt, je uitdrukkingen, toon van stem en woordkeuzes - dragen veel kracht met zich mee. Verwerp die kracht niet.
