Scenario: je eet je zondagse etensresten tijdens de lunch maandag met collega's wanneer een van je collega's begint te praten over haar datingleven (of het gebrek daaraan). “Mannen zijn zo verwarrend. Ik wou dat ik lesbisch was, 'zegt ze, zich omdraaiend om naar je te kijken. "Jullie hebben het zo gemakkelijk!"
En plotseling, wat gewoon een alledaags gesprek was over ieders weekend, verandert in een gesprek dat je onbedoeld in de hete stoel zet.
Het zijn schijnbaar onschadelijke gesprekken zoals deze die me inspireerden om zo betrokken te raken bij de queer community. Nadat ik eerstejaars universiteitsjaar was, ging ik gretig naar LGBTQ-bijeenkomsten op de campus om zoveel mogelijk te leren. Later zou ik een queer leader op de campus worden, een minor in LGBTQ Studies krijgen en helpen met campusopleidingen over meer inclusief taal om veilige ruimtes te creëren.
Een studie uit 2011 meldde dat 3, 8% van de totale Amerikaanse volwassen bevolking geïdentificeerd als lesbisch, homoseksueel, biseksueel of transgender. De studie verklaarde: "Dit impliceert dat er ongeveer 9 miljoen LGBT-Amerikanen zijn, een cijfer dat ongeveer overeenkomt met de bevolking van New Jersey, " en een nog nieuwere studie toonde aan dat 7% van de Millennials zich identificeert binnen de LGBTQ-gemeenschap. Als getallen niet jouw ding zijn, kom ik tot de achtervolging: we zijn overal. We kunnen uw personeelsmanager, uw bureaumaatschappij of zelfs uw baas zijn.
Bijna elke keer dat ik collega's heb opgeroepen omdat ze iets aanstootgevend hebben gezegd, schamen ze zich meestal, maar willen ze er ook voor zorgen dat het niet meer gebeurt. (We zullen het niet hebben over de momenten waarop het vandaag niet zo gaat, want dat is een ander artikel.) Wat ik uit deze discussies heb geleerd, is dat er een kenniskloof is - en dat het invullen hiervan kan helpen deze momenten te voorkomen van het gebeuren.
In dat verband zijn hier vijf dingen die uw LGBTQ-medewerkers wensen dat iedereen op kantoor wist.
1. Niet iedereen gebruikt labels
Sommige mensen hebben 'Coming Out'-feesten en noemen zichzelf homo, lesbisch, biseksueel of iets anders dat ze willen! Als dat het geval is, laten ze u weten wat ze identificeren als de gelegenheid zich voordoet. Anderen houden niet van labels (begint de hand op te steken). Ze stellen misschien vragen, en ze kunnen ook 100% OK zijn als ze niets identificeren.
Hoe moet je weten of iemand een bepaalde manier wil identificeren? Jij bent niet! Net als elk ander persoonlijk detail, is het volledig aan uw collega om te beslissen wat te delen en met wie. Als u naar iemand moet verwijzen zonder zijn naam te gebruiken, kunt u privé vragen welk voornaamwoord hij verkiest. Nee, het is echt zo eenvoudig als vragen: "Hé, welk voornaamwoord heeft uw voorkeur?"
Het is moeilijk om niet meteen iemand te willen categoriseren, maar vertrouw erop dat je collega je precies zal vertellen hoeveel ze willen dat je weet of wat ze identificeren (of helemaal niets!).
2. We zijn niet “Out” voor iedereen op kantoor
Als iemand besluit naar je toe te komen, is dat waarschijnlijk omdat je geweldig bent en luistert. De kans is groot dat ze je (veel) vertrouwen, maar ze voelen niet hetzelfde over iedereen op kantoor. Bovendien is het een gevoelig onderwerp omdat, zolang mensen hebben gewerkt, ze hun baan zijn kwijtgeraakt of zijn geweigerd voor openingen, gewoon omdat ze vreemd zijn.
Dus hoe kom je erachter wie je LGBTQ-collega het heeft verteld of niet? Jij niet! (Zie hier een patroon?) Het is niet-essentiële informatie voor uw normale werkrelaties. Op dezelfde manier als je nooit terloops aan je collega zou vertellen dat een andere collega zwanger is, zou je niet uitglijden op iemands seksualiteit of genderidentiteit.
3. We willen niet dat je Matchmaker speelt
Je zou kunnen denken: "Hé, het is moeilijk daten. Laat me deze twee lesbiennes opzetten. ”Dit is echter hetzelfde als er achter komen dat een collega op Tinder zat en jij antwoordde:“ OMG, ik ken iemand die op Tinder zit! Jullie twee zouden er helemaal vandoor gaan. 'Alleen omdat twee mensen die je kent één ding gemeen hebben, wil nog niet zeggen dat ze een match zijn.
Ja, er zijn minder mensen die we kunnen daten, maar dat betekent niet dat we geen normen hebben in persoonlijkheidstype, waarden en al het andere waar je om geeft. Op dezelfde manier zou je je vriend niet voorstellen aan je collega: 'Dit is John. Hij is hetero net als jij, dus jullie zouden moeten praten! ”- je zou geen twee rare mensen opzetten alleen omdat ze vreemd zijn.
De kans is groot dat je collega's niet willen praten over hun datingleven op het werk als ze dit nog niet doen, en bovendien is matchmaking een fulltime baan en heb je er al een. (Als je dat niet doet, bekijk dan hier onze 10.000 openstaande vacatures.)
4. De vragen die u stelt, kunnen echt pijnlijk zijn
Ik zal je een paar geven: "Wat is jouw type?" "Dus is het een hij of een zij?" "Dus wie is de man en wie is het meisje?"
Wat hieraan het meest zuigt, is dat ze allemaal het resultaat zijn van gewoon niet weten. We leven in een mooie zwart-witte samenleving. Je bent hetero of homo, je bent een vrouw of een man - maar de waarheid is dat er zoveel meer is dan dat. Sommigen van ons leven in het grijs en anderen reizen door het grijs.
Laat het me uitleggen: op wie je verliefd was toen je op de middelbare school zat, is waarschijnlijk anders dan met wie je vandaag zou daten (tenzij je op je middelbare school verliefd bent, en als dat het geval is, rekwisieten voor het overleven van de slechtste jaren samen ). Hoe dan ook, je evolueert, leert en past je aan wat je leuk vindt - en dat zijn wij mensen.
Vaak bestaan er geen antwoorden op deze vragen. Misschien hebben mensen ons verteld dat we verondersteld worden een vrouw te zijn, maar we willen geen vrouw zijn, dus we veranderen, passen ons aan en groeien. Misschien hebben we allebei dominante persoonlijkheden en zijn we een groot koppel zonder geslachtsrollen. We veranderen je verwachtingen van hoe mensen eruit zien en handelen op basis van vooroordelen over geslacht. We veranderen de dynamiek van romantische relaties, omdat onze verhalen nog niet zijn geschreven.
Dit moet echter zonder meer gezegd worden: de (vrij veel voorkomende) vraag "Ik ben geen homo, maar als ik dat was, zou je dan met me willen afspreken?" Het equivalent zou zijn dat je baas zegt: "Oké, je bent getrouwd, maar als je niet zou slapen, zou je dan met me naar bed gaan?" Het is volkomen ongepast (HR noemt het seksuele intimidatie) en kan volledig worden voorkomen!
U vraagt zich misschien af: "Welke vragen kan ik dan stellen?" Ik zou willen voorstellen om sites als TheSafeZoneProject voor terminologie, PFLAG, een website voor families en vrienden van LGBTQAIP-mensen, of GLAAD, een organisatie gewijd aan het vormgeven van gesprekken over LGBT-mensen, te bekijken.
5. Houd het professioneel
Dus je hebt zojuist al deze informatie geleerd. Wat moet u nu doen? Stel je collega samen met je neef die ooit een meisje kuste? Ga boven en verder en vraag of je collega dit weekend leuke jongens heeft ontmoet - nadat je aan iedereen hebt gevraagd: "Hoe was je weekend?" Nee tegen al het bovenstaande. Behandel deze persoon zoals je altijd hebt gedaan - zoals je collega. (Tenzij je natuurlijk net hebt ontdekt dat je aanstootgevend was; verander dan alles.)
Nu je een beter begrip hebt van wat je niet moet doen, kun je besluiten dat het een goed idee is om terug te gaan en je te verontschuldigen voor aanstootgevende dingen die je hebt gezegd. Of u kunt verder gaan met dit alles wetende en gewoon kiezen om uw interacties professioneel te houden (zoals ze altijd zouden moeten zijn).
Nu is dit natuurlijk een overzicht op zeer hoog niveau van de dingen die jij, zoals onze gewone cis-geslachtsgenoten zouden moeten vermijden, maar er zijn meer dingen die je kunt doen om een bondgenoot te worden en te helpen bij het creëren van veilige ruimtes voor een aantal behoorlijk fantastische mensen . En vergeet vooral niet: dit is onze werkplek dus wees alsjeblieft alert en respectvol.
