Met zoveel uitdagingen op de werkplek hebben we zeker geen hulp nodig om meer proeven voor onszelf te maken. Maar vaak is dat precies het probleem: door ons gedrag dragen we vaak bij aan onze eigen lasten, in plaats van ons werk minder stressvol te maken.
Hier is een goed voorbeeld: in een presentatie die ik onlangs heb bijgewoond, zei een vrouw in het publiek dat wanneer ze een vraag heeft voor een spreker, ze deze meestal voorafgaat met iets als: "Neemt u domme vragen?" haar beter laten voelen dat ze vraagt wat zij denkt dat een domme vraag is, het ondermijnt haar intelligentie en professionaliteit tegenover haar collega's en collega's - waarschijnlijk niet het beoogde resultaat.
Denk na over manieren waarop je dit ook hebt gedaan: heb je ooit een opdracht gekregen en schaapachtig gereageerd met: "Natuurlijk doe ik dat, maar ik zal het waarschijnlijk verpesten?" Of wanneer er wordt gesuggereerd dat je een Natuurlijk, op een prestigieuze instelling, zeg je: "Oh, ik doe het nooit goed op school." Dit soort verbale zelf-sabotage kan je zelfvertrouwen ernstig schaden en een negatieve invloed hebben op de manier waarop anderen je waarnemen.
Maar het hoeft niet zo te zijn. Als je je zelfvertrouwen, ervaren competentie en het geloof dat anderen in je hebben wilt verbeteren, begin dan met het vaststellen en repareren van deze twee gemeenschappelijke gedragingen die geloofwaardigheid doden.
Killer # 1: Negative Self-Talk gebruiken
Uw ontmoeting met de baas van de baas neemt een onverwachte wending. Een collega komt langs om een analyse te vragen die u helemaal bent vergeten. Uw klant is afgevinkt over een zending die te laat is aangekomen omdat u bent vergeten deze te overnachten.
Klinkt een van de volgende reacties bekend in de oren?
Soms mompel je deze dingen alleen voor jezelf. Vaker zeg je mensen hardop om mensen te laten weten hoe spijtig je bent voor het incident - alsof je jezelf openlijk uitschuld aantoont over de oprechtheid van je wroeging voor een fout.
Wanneer je echter in negatieve zelfpraat duikt, creëer je een zelfvervullende profetie. Je geeft toe dat er geen oplossing is en accepteert nederlaag. Erger nog, je vertelt de mensen om je heen hetzelfde. Denk aan een keer dat je iemand harde en negatieve dingen over zichzelf hebt horen zeggen. Heb je vertrouwen in zijn werk? Kun je op hem vertrouwen? Is hij iemand die je gepromoveerd of beloond wilt zien? Ik vermoed van niet.
Hoe koerscorrectie
Wanneer je een fout maakt - zoals iedereen onvermijdelijk doet - schort je de noodzaak op om jezelf te beoordelen of te bekritiseren. In plaats daarvan, erken de situatie voor jezelf (en anderen, indien nodig), en identificeer een corrigerende weg.
Dit betekent niet dat u fouten of tekortkomingen moet vermijden. Maar in plaats van jezelf uit te schelden, richt je je op het nemen van de eigenaar van de situatie, het ontwerpen van een oplossing om het probleem te verhelpen en ervoor te zorgen dat het niet meer gebeurt. Je zult anderen laten zien dat je je werk gaat bezitten - het goede, het slechte en het lelijke. En als het lelijk is, zul je niet zeuren, een zondebok zoeken of het schuldenspel spelen.
Killer # 2: dwangmatig excuses aanbieden
Je zit in een vergadering. Iemand vraagt je om het bindmiddel te passeren, maar je rommelt eraan en het valt op de tafel. "Oh sorry!"
Je stuurt de definitieve versie van een rapport naar je baas, 15 minuten later dan je zei. Je begint de e-mail met: "Sorry, ik stuur dit zo laat."
Natuurlijk, er zijn zeker momenten in het leven - en je carrière - waarin excuses gerechtvaardigd, noodzakelijk en zinvol zijn. Maar er zijn ook de dwangmatige excuses die we zeggen voor onbeduidende ongelukken, wanneer excuses niet echt nodig zijn.
Je denkt misschien dat excuses een goede manier zijn om een relatie op te bouwen en je bezorgdheid uiten over het welzijn van een ander, maar ze kunnen je professionele houding ondermijnen. In haar boek, Nice Girls Don't Get the Corner Office , stelt Lois Frankel: "Excuses voor onopzettelijke, onopvallende, niet-ernstige fouten tast ons zelfvertrouwen aan en op zijn beurt het vertrouwen dat anderen in ons hebben."
(En ja, uit onderzoek blijkt dat dit meer een probleem is voor vrouwen dan voor mannen. Mannen zijn net zo waarschijnlijk als vrouwen om zich te verontschuldigen voor iets dat ze verkeerd hebben gedaan, maar ze hebben een ander idee van wat "fout" definieert. Vrouwen zijn geneigd zich te verontschuldigen voor meer triviale zaken.)
Hoe koerscorrectie
De beste manier om een gedrag te veranderen, is om te zien hoe vaak je het doet. Ik moedig mijn klanten aan om ongeveer twee weken actief door te brengen en te vermelden hoe vaak ze zich verontschuldigen. Zodra u zich bewust wordt van hoe vaak (en vaak, hoe onbedoeld) u dit doet, kunt u uw gedrag beginnen te veranderen.
Stop bijvoorbeeld met het beginnen van e-mails met, "Sorry voor …". Zodra u het woord "sorry" typt, backspace eroverheen en doorgaan met uw zin.
Als je baas het niet eens is met de manier waarop je een klantprobleem hebt opgelost, verontschuldig je dan niet dat je het verkeerd hebt gedaan. Leg eerder de logica uit die je hebt gebruikt om tot de oplossing te komen, zodat ze je denken kan begrijpen - vraag dan om feedback: “Op basis van de feedback van klanten, dacht ik dat we hier de juiste actie ondernamen. Vertel me meer over wat je verwachting was, zodat we de volgende keer beter op elkaar kunnen afstemmen. "
Als u iets te laat aflevert, geeft u aan: "Ik waardeer uw geduld" en als u iemand tegenkomt, zegt u eenvoudig: "Neem me niet kwalijk."
Begrijp me niet verkeerd: als er iets is dat echt een verontschuldiging verdient, verontschuldig je dan. Doe het snel en slechts één keer en ga dan verder met het ontwikkelen van een oplossing.
Wanneer je verantwoordelijkheid neemt voor je taal, je zelfpraat en de manier waarop je met anderen communiceert, voel je je zelfverzekerder. En als gevolg daarvan zullen anderen ook meer vertrouwen in u hebben.
