Feit: werken met andere mensen is moeilijk. Zelfs als je ze leuk vindt.
En in de loop der jaren heb ik verschillende strategieën geprobeerd om de relaties te verbeteren (of op zijn minst te voorkomen dat ik in de gezichten van mensen uitbarst).
Maar toen, vorig jaar, ging ik naar therapie om een situatie buiten kantoor aan te pakken. En ik was verrast te beseffen dat veel van de adviezen die ik kreeg ook op de werkplek konden worden toegepast.
Door deze door de therapeut goedgekeurde strategieën te gebruiken, ben ik zelfs in staat om moeilijke werksituaties nu veel beter aan te pakken. Dus voordat je collega's je een andere muur laat opjagen, zijn hier drie nieuwe dingen om te proberen.
1. Valideer de gevoelens van de persoon voordat u iets anders doet
Je kent die passieve agressieve collega die je gek maakt? Omgaan met hun gedrag kan super irritant zijn!
Nu hebben de meesten van ons geen therapie nodig om te erkennen dat we geen controle hebben over de stemmingen of het gedrag van anderen. Maar in plaats van dat ik er geïrriteerd over raakte, leerde mijn therapeut me een truc die die realiteit veel gemakkelijker te accepteren maakt. Het enige dat ik moet doen, is me voorstellen waarom iemand zou kunnen handelen zoals hij is, vaststellen hoe ik me zou voelen als ik in zijn positie zou staan en dat gevoel dan bevestigen.
Als een klant me bijvoorbeeld vraagt om een project sneller in te leveren dan we aanvankelijk hadden afgesproken en vervolgens geïrriteerd raakt als ik nee zeg, zal ik eerst proberen te achterhalen waarom ze dit verzoek doen. Misschien oefent hun baas druk op hen uit. Als ik dat was, zou ik me echt gestrest voelen. En ik zou teleurgesteld zijn als mijn verzoek om een versnelde deadline werd afgewezen. Dus ik zal mijn cliënt vertellen: "Ik stel me voor dat dit waarschijnlijk teleurstellend voor je is."
Ik weet dat het een beetje hokey klinkt, maar dit werkt wonderen. Door me in te leven (zelfs als ik denk dat de persoon verkeerd is) en vervolgens te valideren wat ze voelen, kan ik mijn houding van frustratie naar empathie verplaatsen.
En de cliënt voelt zich ook gehoord. Negen van de tien keer zullen ze kalm antwoorden: "Ja, ik voel me teleurgesteld." Het is alsof het identificeren van het gevoel de hete lucht uit de situatie haalt. Ik kan dan herhalen dat ik geen eerdere deadline kan accepteren zonder dat dingen escaleren.
2. Zeg wat je eigenlijk denkt - en zeg het duidelijk
Toen ik mezelf in een ongemakkelijke situatie bevond, probeerde ik meestal alles zo snel mogelijk ongemakkelijk te maken. Dit betekende meestal achteruit bukken om de ander gelukkig te maken, zonder rekening te houden met mijn behoeften of gevoelens.
Nu gebruik ik een eenvoudige formule die ik in therapie heb geleerd om mijn punt duidelijk en bondig te maken:
Ik had bijvoorbeeld een klant die zei dat ze mijn voorstel haatte. Ik vind het prima met constructieve feedback, maar me vertellen dat je iets haat, helpt me helemaal niet. Dus ik zei: “Ik zou graag willen dat we respectvoller met elkaar communiceren omdat vertellen dat je iets haat niet constructief aanvoelt. Ik geef er de voorkeur aan als u me specifieke feedback geeft over wat niet voor u werkt, want dat helpt me om het werkproduct te leveren waarnaar u op zoek bent. "
Ze verontschuldigde zich onmiddellijk en we konden vanaf daar op dezelfde pagina komen.
Naarmate ik me prettiger voel om mensen te vertellen wat wel of niet voor mij werkt, is assertiever zijn minder eng geworden. Nog beter, het heeft mijn werkrelaties sterker en eerlijker gemaakt.
3. Stel grenzen in
Ik ben een herstellende mensenliefhebber met een serieuze dwang om "Geen probleem!" Te zeggen zonder zelfs maar na te denken. Dit leidt er meestal toe dat ik me gestrest en boosaardig voel, wat niet goed is voor mij (of eerlijk voor mijn collega's).
Je vertrouwd voelen met grenzen stellen heeft een enorm verschil gemaakt. Wanneer een klant me vraagt om op het laatste moment deel te nemen aan een vergadering of mijn baas wil dat ik laat werk, dan pauzeer ik nu en overweeg ik of het iets is dat ik wil en kan aannemen. Als dat niet het geval is, zeg ik eenvoudig: "Het spijt me, maar dat werkt niet voor mij." Als het logisch is, zal ik een reden of een alternatieve oplossing bieden. Maar soms betekent nee niet alleen nee.
Ik heb geleerd dat grenzen stellen ook een proactieve oefening kan zijn. Ik zal vaak nieuwe klanten vooraf vertellen dat ik geen e-mails controleer in het weekend of dat ik 24 uur nodig heb om op nieuwe verzoeken te reageren. Het managen van verwachtingen en het stellen van grenzen vanaf het begin helpt me om vervelende of ongemakkelijke situaties in de toekomst te voorkomen.
Ik suggereer op geen enkele manier dat je nee moet gaan zeggen tegen elk verzoek van je baas, of belachelijke grenzen moet stellen met je collega's. Deze relaties zijn tweerichtingsstraten en je moet soms buigen om anderen tegemoet te komen.
Ik begrijp ook dat niet iedereen zijn manager kan weigeren wanneer ze hen vraagt om laat te werken of het hele weekend e-mail te vermijden - de grenzen van iedereen zullen anders zijn. Maar het leren van deze strategieën heeft het voor mij veel gemakkelijker gemaakt om door moeilijke en ongemakkelijke situaties te navigeren, dus ik ben er vrij zeker van dat ze ook voor jou zullen werken.
