Voor veel carrière-liefhebbende ouders is de vakantie een welkome uitkomst: een kans om een paar langzame weken op het werk te genieten, te ontspannen met de kinderen en hun gezichten vol te zetten met seizoensgebonden traktaties. Veel ouders kijken uit naar de vakantie.
Maar ik niet. En het is niet omdat ik niet van mijn familie hou. Het is omdat - en er is echt geen leuke manier om dit te zeggen - ik slecht ben tijdens de vakantie. Mijn zwakheden als ouder en professionele vrouw lijken meer uitgesproken te worden in combinatie met de geur van een pas gesneden kerstboom of een versgebakken taart. Ik plan op het laatste moment te veel, leg me vast en winkel. Ik maak me zorgen om mijn werk als ik thuis ben en maak me zorgen om mijn huis wanneer ik op mijn werk ben. Ik breng de vijf weken tussen Thanksgiving en Oud en Nieuw door met het kijken (en voelen) als een strak gewikkelde bal klatergoud.
Dit jaar ben ik echter vastbesloten om dingen anders te behandelen. Mijn zoon wordt slechts een paar weken voor Kerstmis twee jaar en, in tegenstelling tot de afgelopen twee jaar, zal hij eigenlijk begrijpen wat al die geschenken onder de boom betekenen. Ik wil van de vakantie genieten, er niet doorheen ploegen.
Ik ben me ook gaan realiseren dat de stress die ik - en veel andere werkende moeders - tijdens de vakantie voel, in wezen slechts een geconcentreerde versie is van de uitdagingen tussen werk en privé waarmee we het hele jaar worstelen. Het is alsof de vakantie een eindexamen is, een eindejaarsevaluatie van je vermogen om zowel moeder als productieve medewerker te zijn.
Mijn go-to beweging voor begeleiding is om mijn uitgebreide netwerk van gelijkgestemde carrière-liefhebbende moeders te peilen. Maar na een paar minuten de rustige uitdrukking van mijn man te hebben bestudeerd terwijl hij onze drukke - onhandelbare! - lijst met vakantieverplichtingen doorzocht, besloot ik dat ik met een paar werkende vaders moest praten. Wat doen ze dat ik niet ben?
Dit is wat ik heb geleerd.
1. Ze 'schakelen' hun ouderhersenen uit (en voelen zich er niet slecht over)
Ik begon met Matt Sweetwood, vader van vijf volwassen kinderen die hij helemaal alleen had opgevoed nadat hun emotioneel onstabiele moeder hen had verlaten. Toen zijn vrouw vertrok, was zijn jongste kind 18 maanden oud. Om te zeggen dat het een stressvolle tijd was, is duidelijk een understatement, en toch slaagde hij erin zijn bedrijf (nu een van de grootste particuliere distributeurs van fotografische leveranciers ter wereld) op te bouwen, zijn personeel van meer dan 100 werknemers te beheren en tegelijkertijd help zijn kinderen met het omgaan met de moeilijke emoties die gepaard gingen met de pijnlijke scheiding.
Toen ik hem vroeg hoe hij het deed, droeg hij veel van zijn succes, zowel zakelijk als ouderschap, bij aan zijn vermogen om zijn leven te 'compartimenteren'. “Toen ik aan het werk ging, heb ik mijn ouderlijke hersenen uitgeschakeld. En toen ik thuis was, heb ik mijn werkbrein uitgeschakeld. Dat vermogen is een van mijn grootste sterke punten ”, zegt Sweetwood.
Ik werd vooral getroffen door deze verklaring omdat ik ambivalente gevoelens heb over "uitzetten" op kantoor. Zou mijn zoon niet 24/7 in de voorhoede moeten staan? Misschien is mijn probleem niet het onvermogen om aanwezig te zijn in het moment en alleen te focussen op de taak die moet worden uitgevoerd, maar eerder een terughoudendheid om dit te doen. Als deze strategie Sweetwood zou kunnen helpen om een levensveranderende crisis te doorstaan, zou het me zeker kunnen helpen genieten van een paar stressvolle weken van het jaar.
2. Als ze hun ouderhersenen niet kunnen uitschakelen, gebruiken ze het als een kracht
Ik begon mijn gesprek met Brent Almond, prijswinnende grafisch ontwerper en oprichter van Designer Daddy, een creatief blog over zijn reis als een homo, parttime thuiswerkende vader en grafisch kunstenaar, met Sweetwood's compartimenteringsmethode in gedachten, en vroeg zich af of hij een vergelijkbare strategie zou delen. Brent vertelde me dat toen hij en zijn man hun zoon adopteerden, hij het effect op zijn werk als grafisch ontwerper onmiddellijk voelde. "Ik voelde me minder georganiseerd en, in sommige opzichten, minder gedreven, " zei hij.
Maar in plaats van zich verslagen te voelen door zijn verandering in passies, maakte hij er gebruik van. "Mijn ontwerp had altijd een speelse, kleurrijke stijl, die gemakkelijk overging in Designer Daddy." Brent heeft Designer Daddy getransformeerd in een omzetgevende, parttime carrière (naast zijn grafisch ontwerp en papa-taken) in bloggen, nu bijdragen aan Huffington Post en The Good Men Project .
Als werkende moeder besteed ik veel energie aan het segmenteren van mijn identiteit als professionele vrouw en moeder. Tijdens de vakantie vergt dit meer inspanning, want ik merk dat ik op het kantoor mistige ogen heb die me herinneren aan de eerste kerst van mijn zoon - die pyjama met het rendier! - en minder geconcentreerd thuis terwijl ik mentaal door de glijbanen van mijn eindeloze rij ren. -up van eindejaarspresentaties. Hoewel het niet altijd lukt om een deel van mijn hersenen uit te schakelen, zoals Sweetwood, doe ik mijn best om ervoor te zorgen dat het lijkt alsof ik dat ben. Brent daarentegen heeft een manier gevonden om die identiteiten te integreren en schuwt het niet om de ene reeks passies de andere te laten informeren.
3. Ze runnen hun gezin alsof ze hun bedrijf runnen
Een aantal vaders met wie ik sprak - van CEO's tot afgestudeerde studenten - leken de strategieën die ze tijdens de werkdag gebruiken eenvoudig toe te passen op het organiseren en beheren van hun gezinsleven, vooral tijdens de vakantie: gedeelde Outlook-agenda's, zondagavondbijeenkomsten met hun partner over de plan voor de week, strikt bewaarde budgetten en verplichte "niet-aangesloten tijd" wanneer werkgerelateerde technologie tot zwijgen wordt gebracht.
Merk je hier een patroon op? Het lijkt erop dat deze relaxte vaders één ding gemeen hebben: een zinvolle beslissing om ouderschap en beroepsleven te segmenteren of te integreren, zonder schuldgevoelens. Wanneer grenzen vervagen werkt, doe het dan. Wanneer dit niet het geval is - niet doen.
Natuurlijk is het belangrijk om erop te wijzen dat veel succesvolle werkende ouders van beide geslachten elke dag dezelfde filosofie aanpassen. Uit een onderzoek van Harvard Business Review in maart 2014, waarin interviews met 4.000 hoog presterende leidinggevenden werden geanalyseerd, bleek zelfs dat leiders van beide geslachten vaak bezig waren met het combineren van persoonlijke en professionele identiteiten. Leidinggevenden die de voorkeur gaven aan 'integratie van professionele en persoonlijke netwerken', vonden het bijvoorbeeld een opluchting om 'dezelfde persoon' te zijn in beide sferen. Degenen die hun werkleven van hun privéleven scheiden, waarderen "een tegenwicht voor werk."
Maar veel meer vrouwen dan mannen houden hun persoonlijke en professionele leven gescheiden omdat ze hun professionele reputatie niet willen schaden. De Harvard-onderzoekers ontdekten dat 'sommigen nooit hun gezin op het werk vermelden omdat ze niet onprofessioneel willen lijken. Een paar vrouwelijke leidinggevenden zullen hun carrière niet bespreken - of zelfs maar vermelden dat ze een baan hebben - in gesprekken buiten het werk. "
Misschien komt het erop neer dat mannen geen conflict zien tussen werken en ouderschap, omdat het is wat ze altijd hadden verwacht dat ze zouden doen, en, nog belangrijker, wat onze cultuur altijd van hen had verwacht. Zelfs degenen in 'niet-traditionele rollen' - zoals alleenstaande vader Sweetwood en ouder van hetzelfde geslacht Almond - twijfelden er niet aan dat het runnen van hun eigen bedrijf terwijl ze vader waren een gegeven was. Aan de andere kant wordt vrouwen voortdurend verteld dat een werkende moeder een "keuze" is die ze maken. Deze spanning neemt toe tijdens de vakantie, wanneer veel werkende moeders (inclusief deze) gedwongen worden om te 'bewijzen' dat ze met familie en professionele verplichtingen kunnen jongleren.
Dus, dit jaar, met de begeleiding die ik van deze werkende vaders heb opgedaan, heb ik een nieuw plan. Ten eerste voer ik de feestdagen uit zoals elke grote marketingcampagne, met een spreadsheeted-budget, gedelegeerde taken (winkelen, koken, schoonmaken) en een strakke tijdlijn. Ten tweede: vanaf 23 december om 17.00 uur tot 2 januari om 9.00 uur schakel ik mijn werkende hersenen uit. Geen werk-e-mail, geen werk-oproepen - alleen vakantie juichen met mijn familie. En tot slot, als ik die regel onvermijdelijk overtreed en mijn e-mail op Kerstmis controleer, ga ik mezelf vergeven, omdat ik een hele, gebrekkige persoon ben - een moeder, een marketeer, een schrijver en een piekeraar.
