Daar ben ik, verzorg mijn derde kop koffie, verlangend naar mijn Memory Foam-matras en stel ik me voor hoeveel meer gezond ik zou zijn als ik geen verslaggever was, niet veel vrienden had, niet in de buurt van familie woonde en had genoeg vrije tijd om af en toe een tv-programma te kijken. Dan zou ik weten wat "verveeld" betekende. Toen kon ik me net zo zorgeloos voelen als de meiden achter me, verhalen uitwisselen over hun (gelukzalige, zorgeloze en deadline-vrije) nachten van Sex and the City- marathons en Facebook.
Zo is het leven van de overgestrekte. Ooit daar geweest?
Ik wed dat je hebt. Daarom klikte je op dit verhaal, toch? Je bent een carrièregerichte dame of heer met veel te veel op je bord, en je hebt dringend een vijf-stappen, hoe-plan nodig om nee te zeggen, voor vereenvoudiging, voor schoppen dat gemarkeerd, hond-eared en gepropt- volledige agenda voor de boeg, voor eens en voor altijd.
Nou, helaas heb ik die zilveren kogel niet gevonden. Ik ben in feite een overpresterende perfectionist die mensen prettig vindt en die (bijna) liever haar rechtervoet afhakt dan iemand teleurstelt door 'nee' te zeggen. Ik ben zo verstrikt in deze dagelijkse strijd om 'ja' te zeggen wanneer ik moeten 'nee' zeggen dat het doen van een expert over dit onderwerp een grove leugenachtigheid zou zijn.
Ik kan echter een logische discussie leiden over waarom we onszelf zo ver in een hoek bevinden dat we alleen maar dagdromen over een eenvoudig leven van herhalingen en hersenloze Facebook-stalking, en waarom we moeten stoppen.
Oh, en ik heb wat tips. Maar ik wil ook die van jou horen, want - zoals je kunt zien - heb ik nog steeds wat hulp nodig.
Waarom onze "Ja, natuurlijk!" -Logica defect is
Laten we duidelijk zijn: deze discussie gaat niet over de absoluut noodzakelijke verplichtingen. Als je laat op moet blijven om die grote presentatie die je morgen hebt af te maken, kun je het beter omarmen en koffie zetten. Als de auto van je vriend het begeeft en je bent 1, 5 km verwijderd, volg dan je instinct en wees vriendelijk. (Ik weet dat je het zal doen.)
Waar ik het over heb zijn die extra dingen - de verzoeken die je pauzeren voordat ze in je overactieve schuldcomplex werken; de uitnodigingen voor evenementen waar je niet heen wilt, maar vindt dat je moet; de "oh, kunt u ook …?" -verzoeken die u kent, duren uren, geen minuten.
Dat zijn degenen die we moeten afwijzen - en ons niet langer schuldig voelen. Waarom? Hier is wat stoere liefde: we doen er niet zoveel toe. Ik weet dat je een hekel hebt aan het teleurstellen van anderen (ik heb er eigenlijk nachtmerries over gehad), maar eerlijk gezegd, wat gaat er gebeuren als je niet op je neef babysit? Je tante en oom bellen de volgende persoon op de lijst. En nee, je zult er niet voor onbepaalde tijd van af komen. Wat is het gevolg van het weigeren van een groepsdiner op een avond? Je denkt misschien dat de bende in wanhoop heen en weer schommelt op een kale, betonnen vloer, maar ze zullen echt een geweldige tijd beleven. En ze zullen het binnenkort weer doen, op welk punt je kunt meedoen.
Als ik een reizende zelfhulpexpert was, vatbaar voor clichés, zou ik je zeggen dat "nee zeggen tegen anderen ja zeggen tegen jezelf is." Dat is saai, en we weten allebei dat we meer nodig hebben dan koelkastmagneetuitspraken om onze diepgewortelde manieren, maar hier is het ding: meestal zeggen we ja vanwege wat we denken te verliezen - respect, vriendschappen, bergtopstatus. Wat we echter vergeten, is wat we kunnen winnen door nee te zeggen.
We hebben tijd nodig om te pauzeren van de actie, om onze geest en lichaam te verfrissen, om een goede nachtrust te krijgen, drie vierkante maaltijden en een kopje koffie die we lekker vinden maar niet nodig hebben. Omdat je niet volledig van een hobby kunt genieten als je geest bezig is met 15 andere dreigende verplichtingen. En je kunt je beste werk niet doen als je geest in weken geen fatsoenlijke pauze heeft gehad.
Dit is waar ik naar verlang: gezond verstand en tijd om op te laden; een schuldcomplex dat niet zo actief is; en prioriteiten, plus de vrije tijd om ze te ontwikkelen.
Hoe begin je nee te zeggen
OK, nu ik je ervan heb overtuigd (misschien? Hopelijk?) Dat het OK is om nee te zeggen, is het tijd om ermee te beginnen. Begrijp me niet verkeerd: wie onze angst kleineert en advies geeft zoals: "Zeg gewoon nee", moet in het gezicht worden geslagen. Maar er zijn een paar babystappen die ik denk dat we allemaal moeten proberen:
1. Stel een antwoord uit
De volgende keer dat je die misselijkheid krijgt, "hoe kan ik dit dan in vredesnaam inpassen?" In je buik, stel het uit. Vertel de vragensteller dat je niet zeker bent, dat je hem of haar terug moet krijgen. Ga dan naar huis en denk erover na. Er is hier geen one-size-fits-all oplossing - deze situaties zijn lichtgeraakt en zeer indirect - maar je kunt echt bedenken of het in je eigen belang is om 'ja' of 'nee' te zeggen.
2. Communiceer (en voel je niet verplicht een toelichting te geven)
Als je hebt besloten om te slagen, zoek dan uit welke communicatiemiddelen het gemakkelijkst voor je zijn. Als het bijvoorbeeld het face-to-face contact is dat je afzet, kies dan voor e-mail of sms om het slechte nieuws te breken.
En houd het simpel - waarom zoeken naar een goed excuus? Stel je voor hoe vrij het zou zijn om gewoon te kunnen zeggen: "Ik zal het niet redden", wanneer iemand je uitnodigt op een plek waar je niet heen wilt. Soms is een "nee" alles wat je nodig hebt. En zodra u op verzenden drukt, veegt u het uit uw geheugen.
3. Smak de schuldreis
Vertel dat misselijke gevoel om een wandeling te maken. Werkelijk. Laat uw geweten zich bezighouden met belangrijkere, ethische zaken.
En kom tot de kern van uw complex: het is opwindend om je belangrijk te voelen, je onmisbaar te voelen. Maar als je dat niet bent, is het een ongezonde en onrealistische verwachting die zeker tot frustratie zal leiden.
Hier is een persoonlijk voorbeeld: ik was vrijwilliger als coach voor werkbereidheid bij een woningbouwgemeenschap met lage inkomens. Elke donderdag reed ik 30 minuten - in het verkeer - om werklozen te helpen bij het opbouwen van cv's, het invullen van sollicitaties en het verbeteren van hun interviewvaardigheden. Het was geen formeel programma, slechts twee van ons die zich inzetten om te helpen.
Op een week kreeg ik een telefoontje van mijn collega-vrijwilliger. Een van de bewoners wilde weten of we op dinsdagavond, naast donderdag, training konden aanbieden. Mijn buddy kon het niet halen en wilde weten of ik het kon.
Ik ging in superstress-palmen-zweterige modus. Het was moeilijk genoeg voor mij om donderdag om 5 uur te vertrekken, maar om het dinsdag ook te doen? Bovendien werkte ik aan een groot, tijdintensief verhaal en dinsdag was een van de weinige dagen die week waarin ik tijd had vrijgemaakt om te trainen.
Kun je raden wat ik deed? Op dinsdag verliet ik het werk vroeg om het (in stilstaand verkeer) naar het buurthuis te slepen. En kun je raden wat er is gebeurd? De dame kwam niet opdagen. Ik wachtte 45 minuten voordat ik vertrok en twee dagen later maakte ik mijn normale reis opnieuw.
Achteraf gezien zou het prima zijn geweest om te zeggen: "Ik kan het niet redden. Vraag haar donderdag langs te komen." En de volgende keer hoorde ik een soortgelijke voicemail met hetzelfde verzoek, dat is precies wat ik deed .
Hier is de sleutel: in plaats van je te concentreren op de minpunten (aan wie je hebt gefaald), herinner je jezelf aan de positieve punten (aan wie je profiteert). In sommige gevallen ben jij die persoon. In andere gevallen kunnen het mensen zijn die helemaal niets met de situatie te maken hebben. In mijn voorbeeld zou mijn baas beter werk van mij hebben gekregen als ik me op mijn verhaal had gericht. En mijn verloofde zou rondhangen met een energieke, post-workout Caroline, in plaats van een gefrustreerde, pittige Caroline.
Collega's, we beheersen de kunst van eenzijdige, vaak onbewuste ja. Maar het is tijd voor verandering. Laten we dit hoofdschudding eens proberen.
